Кошик
64 відгуків
Інтернет-магазин mebel-alliance.in.ua
+380665640158
+380445879192

Як позбутися від туги, або Керівництво по тяганию шафи

Як позбутися від туги, або Керівництво по тяганию шафи

А за вікном який день йде дощ. Холодний, противний, мокрий, в кінці кінців! Виповзати кудись далі вхідних дверей абсолютно не хочеться, а на місці не сидиться. І книжку почитала, і кіно подивилася, і обід приготувала, і навіть посуд помила. Ось тільки нічого не допомагає. Туга смертна. В голові дятлом стукає питання: як жити далі?

Ідея прийшла зовсім несподівано, і я тут же приступила до її здійснення. Тільки потім, згадавши розумні статті з психологічних книжок, я зрозуміла, що саме цим тітоньки і дядечки в окулярах і радять займатися, коли від туги хочеться вити на місяць. Отже, я почала рухати Шафа.

Так, саме Шафа з великої літери, я його поважаю. Тут треба трохи відволіктися і розповісти, в якій норі я проживаю. Загалом, звичайна двокімнатна квартиренка, ніяких надмірностей у вигляді євроремонтів немає. Хоча брешу: ванна кімната у рожевих тонах у нас пару років тому була організована з двох стандартних забігайлівок «Сортир» і «Типу ванна», і за цей час не встигла обрости цвіллю і результатом життєдіяльності домашніх тварин. Але, на жаль, у ванній мені жити чомусь забороняють, тому доводиться тулитися в одній з кімнат.

З меблів там — доісторична софа, Шафа часів Першої Світової, письмовий стіл з роздовбаній тумбою, швейна машинка (ага, в такому ящику, що нагадує труну), книжкові полиці (розпиляні років 15 тому з мого стелажа для іграшок), комп'ютерний стіл і ще якась тумбочка незрозумілого призначення. Ах так, ще є стілець в кількості однієї штуки, килим, клітка з кролем і комп'ютер-телевізор-магнітола. Ну і ще 20 тонн мого барахла.

Тільки не треба мене жаліти і пропонувати вислати пластикові вікна і двоспальне ліжко з балдахіном! Хоча... Так, шкодуйте і пропонуйте, адресу повідомлю. Поки ж я непогано уживаються зі своєю мотлохом, доламывать яку мені допомагають моя незграбність і домашня худоба (це я не про почтимужа, чесно). І де-то з періодичністю в декілька років я вирішую, що все, так жити не можна, пора робити перестановку. Тут ще треба згадати про шедевральні розміри софи і Шафи і наявність у моїй барлозі балкона, що укупі народжує одвічну дилему: обидва найменування меблевої фабрики номер два Нижнеурюпинского повіту можна помістити тільки два місця (хоча, якщо чесно, завжди хотіла поставити або те, або інше посеред кімнати, але ніхто чомусь не схвалює). Ось і доводиться мені рухати їх то до однієї стіни, то до іншої. Ніякого різноманіття, чесне слово!

Отже, виселивши лося, вже кілька місяців вдало прикидывающегося декоративним кроликом, порода ангорська, на балкон і звернувши килим, я вирішила тягати Шафа. Після декількох спроб і смачних матюків я все-таки погодилася, що потрібно вивантажити на диван Шафові барахло. Допомогло, чи знаєте.

Через хвилин 10 Шафа, невдоволено мыча, перекочував до іншої стіни, де і був засуджений жити і обслуговувати мої дрібні споживчі потреби. Шмаття нудно попихалось назад, а я почала з цікавістю розглядати те, що виявилося за Шафою. Нда, знахідки виявилися банальними: котяча сеча, бичок і обгортка від презерватива. Похід в ломбард скасовується.

Слід зазначити, що під час пересування Шафи мені довелося добряче порухати і інші шедеври ремісничого мистецтва, а тому тепер моя кімнатка була стоїть на місці Шафа і лабіринт з... е-е-е... інших предметів меблів. Ця картина мене зовсім не надихала, але і жити так, на жаль, видавалося мало можливим, а тому потребувала подальшого доопрацювання. І я пішла за паливом.

Як ви розумієте, «такі-як-я» — тварини дикі, тому підкріплюються вони аж ніяк не чашкою кави з цукеркою і навіть не тарілочкою курячого бульйончик, а — діти, відверніться! — малоградусными алкогольними напоями. Заныканная з останнього урочистості пляшка горілки як-то захоплення не викликала, тому прямо на домашню одежину я натягнула джинсову куртенку, взяла портмоне (ну, гаманець, то є) і попрямувала в найближчий магазин. Там мене спіткала друга дилема: скільки вина брати, щоб було весело, але не ДУЖЕ весело, розумієте? Зупинившись на двох пляшках білого напівсолодкого, я захопила до купи улюблених эклерчиков і безстрашно кинулася назустріч дивану.

Так, мої дизайнерські експерименти пішли значно веселіше, і незабаром софа і письмовий стіл знайшли своє нове місце. Забутий на балконі кроль нарешті повернувся додому і, стукаючи зубами від холоду, прокляв мене і моє вино. Але тут знову виникла певна проблемка... Я, дочка математика, десь у своїх підрахунках допустила одну прикру помилку, а тому, умовивши лише дві третини першої пляшки, почала раптом вважати косяки, а потім побачила диван в залі, такий м'який і вабливий... Присіла на краєчок... Прилягла на подушку... Закрила очі...

Прокинулася я так само несподівано, як і заснула. Через чотири години. У 23 нуль-нуль. Випила п'ять літрів води, здивовано подивилася на катакомби в моїй кімнаті, розмірковуючи, який «дуже страшне-матірне слово» тут все перевернув, поки дитятко спало, звалила все на ліниво жрущего сіно Пуху і почала прибирати. До п'ятої ранку. Знову. Як завжди.
Для чого я вам це розповідаю, запитаєте ви. По-перше, щоб ви посміялися і потыкали в мене пальцями. А по-друге, щоб ідейку підкинути. За вікном дощ (сніг, тропічна злива, ураган, нестерпна спека), у вас кілька годин вільного часу і абсолютно ніяких варіантів, як їх провести. А ще туга здолала... Потягайте Шафа. Серйозно. Це надихає.